Cada vez mais pessoas estão concretizando o sonho do próprio negócio. Em 2010, foram constituídas 1.370.464 empresas, o que revela um crescimento de 101% em relação a 2009, segundo dados do Departamento Nacional de Registros do Comércio (DNRC) da Secretaria de Comércio e Serviços (SCS) do Ministério do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior (MDIC).

No entanto, apesar desse crescimento no número de negócios próprios, nem todas as pessoas sabem o que é preciso para se tornarem boas empreendedoras e, assim, se manterem no mercado. Não adianta, por exemplo, a vontade de trabalhar sem que se saiba usar a criatividade, ou disciplina na execução de tarefas sem um bom diálogo com os funcionários.

Para o empresário Rogimar Rios, "um bom empreendedor precisa ter iniciativa para criar um novo modelo de negócio, já que o empreendedorismo é uma característica do administrador que tem com objetivo o sucesso".

Além disso, o empresário dá outras dicas para quem quer se tornar um bom empreendedor. Confira:
1. Saiba lidar com personalidades desafiadoras. Ouça-as com o coração e com os olhos, não somente com os ouvidos.
2. Tenha determinação e disciplina. Anote idéias e faça seu planejamento com dia, hora e local em que tudo deverá acontecer.
3. Seja inteligente, saiba usar o seu pensamento a seu favor. Seus pensamentos determinam a sua freqüência e seus sentimentos lhe dizem imediatamente em que freqüência você está. Quando se sente mal, você está na freqüência que atrai coisas ruins, prejudicando o alcance de suas metas.
4. Tenha meta e siga um método. Quando uma pessoa tem os dois, ela rompe barreiras.
5. Tenha fé, mas não deixe de agir para modificar a realidade. Vá do pensamento à ação.
6. Empreendedor deve encontrar, avaliar e desenvolver a oportunidade de criar algo novo.
7. Tire proveito do fracasso. Saiba usar a experiência sem sucesso em aprendizado.

Nem sempre o mais sofisticado é o melhor. Dicas simples, mas que resolvem a sua vida, também têm o seu valor. Esse post é uma continuação do post “10 Dicas Estupidamente Boas”, que pulbliquei aqui faz quase um ano. Novamente, é uma seleção de dicas curtas que trazem truques rápidos e simples de executar e que, apesar disso, podem ajudar muito no seu dia-a-dia. Sem mais enrolação, seguem dez dicas tão estúpidas quanto legais.

• 1 – Apague as buscas queima-filme - O Google (e a maioria dos motores de busca) registra os termos que você pesquisa para preencher uma lista de sugestões para novas buscas. Assim, quando as primeiras letras são digitadas, as buscas anteriores são mostradas numa lista. Para se livrar de itens específicos dessa lista, selecione um termo usando as setas do teclado e depois clique Shift+Delete.
• 2 – Carrossel em 3D no Windows 7 - Como o Windows 7 é mais simples e rápido que o Vista, muita gente esquece que ele tem um recurso todo garboso para ver todas as janelas abertas. Segure a tecla Windows e pressione Tab para ver como é legal.
• 3 – Siga perfis do Twitter sem ser visto - Você pode seguir perfis abertos do Twitter sem que as pessoas seguidas saibam. Basta criar uma lista e marcar a opção. Para tanto, faça login no Twitter.com e clique em Lists, depois em Create a list e marque a opção Private. Daí para frente, é só visitar os perfis que você quer seguir escondidinho e adicioná-los à essa nova lista. Para ver a lista direto, será criado um endereço do tipo http://twitter.com/#!/list/jbarreto_info/lista_privada
• 4 – O que você estava pesquisando em 30 de maio de 2008? - Quem usa navegador com abas e tem conta no Gmail ou no Orkut, ou seja, quase todo mundo, acaba fazendo buscas no Google enquanto está logado. Isso, além de guardar suas preferências de configuração, alimenta um detalhado histórico das pesquisas. Acesse https://www.google.com/history e veja com detalhes as buscas que você fez nos meses e anos anteriores.
• 5 – Maiúsculas obedientes - No Word, dá para formatar palavras ou textos inteiros usando a combinação Shift+F3. Cada vez que o comando é dado, o bloco de texto fica grafado em letras maiúsculas, minúsculas ou com a primeira letra maiúscula e as demais minúsculas. ASSIM , assim ou Assim.
• 6 – Senta lá, Cláudia - Quer tirar férias de algum contato seu do Facebook que não para de postar e acaba inundando seu perfil com besteiras? Repouse o mouse sobre a última atualização do pentelho e note que um X aparece no canto superior direito. Clique no sinal e escolha Ocultar Todos por Usuário Mala.
• 7 – Aham, senta lá - Bom, se você estiver sentindo saudades das atualizações do mala da dica anterior, é possível voltar atrás. Desça até o rodapé do Facebook até que aparece o link Editar Opções. Ao clicar sobre ele, aparecerá uma lista com as pessoas que têm as atualizações ocultadas. Se for o caso, remova o seu chato de estimação de lá.
• 8 – Economize selos - Quem tem aquela mania de enviar textos, links ou arquivos para seu próprio e-mail e usa o Gmail, pode cortar caminho. Em vez de enviar as mensagens, salve elas como Rascunho (Drafts). Não é preciso fazer nada, depois de alguns segundos, o webmail já faz um backup da mensagem. Se você estiver com pressa, é só clicar em Salvar Agora (Save Now). Pronto, o conteúdo da mensagem está lá, guardadinho, e você não bagunça a InBox.
• 9 – Facebook no teclado - Dá para navegar no Facebook sem encostar no mouse. Basta memorizar o resultado das combinações da tecla Alt com números de 0 a 9. Os exemplos mais úteis são Alt+1 (Vai para Página Inicial), Alt+2 (Seu mural), Alt+3 (Solicitações de Amizade) , Alt+4 (Mensagens) , Alt+5 (Notificações)
• 10 – Tumblr coletivo - Todo blog criado no Tumblr está preparado para receber posts enviados pelos visitantes. Configurar esse recursos é bastante rápido: após logar no serviço, clique em Customize, depois em Community e marque o item Let people submit posts. A partir daí, é só escrever uma mensagem convidando o público a participar e espalhar o endereço: http://seublog.tumblr.com/submit

1 - Organizar é preciso
Viver em meio a uma bagunça generalizada não é apenas desagradável. O caos gerado pela desorganização atrapalha a visão de soluções para os problemas.
Além disso, a desorganização de uma simples pilha de papéis pode gerar consequências desastrosas. Documentos perdidos, contas esquecidas e recibos jogados fora são sinônimos de pequenas dores de cabeça que poderiam ser evitadas caso esses papéis fossem agrupados e guardados de maneira ordenada.

Como poucos ele merece ser estudado e copiado, se possível for. Chame-o de guru. Não é qualquer um que de tão obcecado por foco e perfeccionismo funda uma empresa, demite-se dela, volta, briga, xinga e revoluciona. Foi assim que Steve Jobs comandou a ascensão da Apple e a tornou símbolo de profundas transformações da sociedade.

Excêntrico, ex-drogado, mandão, déspota, Jobs não era flor que se cheire. Mas também não precisava ser. Ganhava a vida e notoriedade sendo implacável como gestor e brilhante como idealizador. Era mestre em intimidar, estimular e cobrar de funcionários e colaboradores o mesmo esforço que empenhava.

Quem disse que a simplicidade é fácil de ser alcançada? O chefão da Apple mostrou ao mundo a doutrina de captar nas pessoas anseios até então escondidos. Ele não criou a indústria da música digital, mas viu no iPod o que a Sony não conseguiu enxergar para evoluir o hoje pré histórico Walkman. Soube se recuperar num terreno que parecia tomado.

Jobs provocou, primou pela polêmica. Em 1984 entrou para a história da propaganda ao adotar como mote o Estado totalitário do célebre "Grande Irmão", enredo imortalizado por George Orwell. Com um filme, evocou uma nova era de possibilidades que se abria com o seu até então recente Macintosh e informou que a partir dali as pessoas não seriam iguais, ao contrário do que sugere o livro. Era chegada a época das escolhas, e ele sabia que devoraria a concorrência.

As 50 lições que você lê a seguir são tiradas do livro "A cabeça de Steve Jobs", publicado em 2008 por Leander Kahney. Editor da revista eletrônica Wired, ele cobre há quase 15 anos o dia a dia da Apple e vivenciou momentos ímpares na história da companhia. Conheceu de perto o homem que convenceu as pessoas a guardarem a vida num dispositivo móvel sem precisar pedir por favor a elas. Alguém que fez a tecnologia conversar com o homem num tom tão agradável que hoje eles são melhores amigos.

Steve Jobs morreu há um dia, mas suas ideias seguem espalhadas por aí, seja no bolso da calça, nas mesas de trabalho, nas salas de reunião. Uma maçã jamais será apenas uma fruta. Este é o legado de um visionário que chegou a dizer, não se sabe se ingenuamente, que queria "deixar uma marquinha no universo".

Confira as frases:
(O tempo verbal foi mantido como na versão original, quando Jobs ainda era vivo)

- Encare as decisões difíceis. Jobs tem de tomar algumas decisões dolorosas, mas encara a situação.

- Não se deixe levar pelas emoções. Avalie os problemas da sua empresa de forma objetiva, com a cabeça fria.

- Seja firme. De forma alguma seria fácil, mas Jobs foi firme e justo quando voltou à Apple e começou sua drástica reorganização. Sabia o que tinha de ser feito. Levou o tempo necessário para explicá-lo e esperava que os funcionários seguissem suas diretrizes.

- Busque informação; não faça suposições. Faça uma inspeção completa da empresa e baseie suas decisões em dados, não em suposições. É duro, mas justo.

- Busque ajuda. Não coloque toda a carga sob suas próprias costas. Jobs pede a ajuda da companhia e a obtém. Os gerentes ajudam a carregar o peso de eventuais cortes.

- Foco significa dizer “não”. Jobs concentra os recursos limitados da Apple em um pequeno número de projetos que ela pode executar bem.

- Mantenha o foco: não dê margem ao excesso de funções. Mantenha as coisas simples, o que é uma virtude em um mundo de tecnologia excessivamente complexa.

- Concentre-se naquilo em que você é bom; delegue todo o resto. Jobs não dirige filmes de animação nem namora Wall Street. Ele se concentra naquilo em que é bom.

- Seja um déspota. Alguém tem de dar as ordens. Jobs é o grupo de foco de um só homem da Apple. Não é assim que as outras empresas fazem, mas funciona.

- Crie os projetos pixel a pixel. Desça até os mínimos detalhes. Jobs prestava atenção aos detalhes. Você também deveria fazer isso.

- Simplifique. Simplificar significa despojar. Aí está, mais uma vez, o foco de Jobs: simplificar significa dizer “não”.

- Não tenha medo de começar do zero. Valeu a pena refazer o Mac OS X, mesmo à custa do trabalho de mil programadores durante três anos a fio.

- Evite o efeito Osborne. Mantenha em segredo os lançamentos até que estejam prontos para serem vendidos, sob a pena sob a pena de ver seus compradores pararem de comprar o produto atual enquanto esperam o novo.

- Não cuspa no prato em que come. Os engenheiros da Apple detestavam o velho Mac OS, mas Jobs determinou que olhassem para ele de forma positiva.

- Faça as coisas em equipe. O iPod não é cria de uma única pessoa: não há um único Grande Criador que tenha dado origem ao produto. Nunca é apenas uma pessoa - o sucesso vem do trabalho em equipe.

- Quando se trata de ideias, qualquer coisa vale. Jobs não é partidário dos designs radicais, mas está disposto a experimentar coisas novas.

- Encontre uma maneira fácil de apresentar novas ideias. Se isto significa espalhar folhas de papel sobre uma grande mesa de reuniões, arranje uma impressora grande.

- Não ouça seus compradores. Eles não sabem o que querem.

- Não faça concessões. A obsessão de Jobs pela excelência criou um singular processo de desenvolvimento que gera produtos verdadeiramente incríveis.

- Design é função, e não forma. Para Jobs, o design é a maneira pela qual o produto funciona.

- Inclua todo mundo. O design não e só para os designers. Engenheiros, programadores e profissionais de marketing podem ajudar a descobrir como um produto funciona.

- Gere e teste. Use o método de tentativa e erro – criar e editar – para um número “vergonhoso” de soluções a fim de selecionar uma única solução.

- Não force. Jobs não tenta, de forma consciente, desenhar um produto “amigável”. A “amigabilidade” surge do processo de design.

- Respeite os materiais. O iMac era plástico. O iPhone é vidro. Suas formas seguem os materiais de que são feitos.

- Só estabeleça parcerias com atores nota 10 e demita os idiotas. Funcionários talentosos são uma vantagem competitiva que coloca você à frente dos seus rivais.

- Invista em pessoas. Quando Jobs eliminou produtos após retornar à Apple, ele “stevou” muitos projetos, mas manteve as melhores pessoas.

- Trabalhe em equipes pequenas. Jobs não gosta de equipes de mais de cem pessoas, que correm o risco de perder o foco e se tornar inadministráveis.

- Não dê ouvidos aos que só dizem “sim”. As discussões e os debates promovem o pensamento criativo. Jobs quer parceiros que desafiem suas ideias. É difícil e exaustivo, porém rigoroso e eficaz.

- Concentre-se nos produtos. Os produtos são a força gravitacional que tudo reúne.

- Ser um idiota não tem importância, contanto eu você tenha paixão pela coisa. Jobs grita e berra, mas isso vem de seu desejo de mudar o mundo.

- Use o método de recompensa e punição para obter um excelente trabalho. Jobs elogia e pune enquanto toda mundo anda na montanha-russa um herói/um idiota.

- Dê um chute nos traseiros para fazer as coisas andarem.

- Insista em coisas que são aparentemente impossíveis. Jobs sabe que, no final, até o mais problema mais difícil terá uma solução.

- Torne-se um grande intimidador. Inspire as pessoas através do medo e do desejo de agradar.

- Force as pessoas a trabalhar duro. Jobs distribui grandes doses de estresse, mas os funcionários produzem um excelente trabalho.

- Não perca o consumidor de vista. O Cube afundou porque foi construído para designers, não para consumidores.

- Não pense conscientemente sobre inovação. Sistematizar a inovação é como ver Michael Dell tentar dançar. Doloroso.

- Lembre-se de que os motivos fazem diferença. Concentre-se em excelentes produtos, e não em tornar-se o maior e o mais rico.

- Roube. Não tenha vergonha de roubar as grandes ideias dos outros.

- Conecte. Para Jobs, criatividade é simplesmente conectar coisas.

- Estude. Jobs é um profundo estudioso de arte, design e arquitetura. Ele até mesmo corre por estacionamentos olhando os Mercedes.

- Seja flexível. Jobs defez-se de várias das antigas tradições que a tornavam a Apple especial – e manteve-a pequena.

- Queime os navios. Jobs matou o mais popular iPod para dar lugar a um modelo novo e mais fino. Queime os navios e você terá de ficar e lutar.

- Se você perder o barco trabalhe duro para recuperar o terreno perdido. Jobs não percebeu a revolução da música digital no início, mas logo recuperou o terreno.

- Procure por “vetores que se propagam no tempo” – mudanças mais profundas no mundo, que possam ser usadas a seu favor. O iPod se beneficiou muito dos avanços em baterias e displays gerados pela indústria de telefones celulares.

- Defina um prazo. Jobs queria o iPod nas lojas antes do final do outono. Havia apenas seis meses para levá-lo ao mercado. Extenuante, porém necessário.

- Não se preocupe com a origem das ideias. Foi Phill Schiller, o chefe de marketing da Apple, que sugeriu a click Wheel do iPod. Outras empresas nem mesmo teriam chamado o pessoal de marketing para uma reunião de desenvolvimento de produtos.

- Não se preocupe com a origem da tecnologia – é a sua combinação que importa. O iPod é mais do que a soma de seus componentes.

- Acredite no seu processo. O iPod não foi um surto de genialidade súbita ou uma ideia que surgiu do nada. Surgiu do processo de projeto interativo já existente e funcional da Apple.

- Não tenha medo do processo de tentativa e erro. Assim como os infindáveis protótipos de Jonny Ive, a interface revolucionária do iPod foi descoberta por tentativa e erro.

Por Marcelo Gripa

1. Emagrecer rápida e excessivamenteDietas loucas que provocam a redução extrema de calorias tendem a deixar as mulheres magras e aparentemente mais velhas.

2. Coçar e mexer nos olhosQuaisquer contatos dos dedos, de pele bem mais grosseira e resistente, contra a sensível e frágil pele ao redor dos olhos provocam danos irreversíveis e, além do mais, pode causar cegueira.

3. Dormir com o gordoSe você tem o hábito de dormir depois do Jô Soares, sabe que é justamente à noite quando a pele se dedica aos processos de renovação e é quando os cremes anti-idade penetram melhor.

4. Acordar com cara de travesseiroSaiba que dormir na posição fetal é um atentado contra a pele. A pressão exercida pelo travesseiro contra a frágil pele do rosto por mais de 8 horas seguidas provoca rupturas de vasos e músculos, que resultam nas odiosas rugas de expressão. O melhor é evitar dormir de lado, ou de bruços.

5. Sugar e chupar coisasEsforços repetitivos como o sugar de canudos e cigarros, produzem as indesejáveis rugas ao redor da boca, pois arrebentam os delicados tecidos epiteliais desta região.

6. Confiar demais na eficiência dos produtos anti-rugasMuitos produtos estéticos alardeiam componentes anti-rugas, inclusive os limpadores de pele. Porém, além da concentração deles não ser suficientemente alto, o tempo de contato com a pele não chega a ser longo o suficiente para produzir os resultados desejados.

7. Cair no estresseO estresse crônico produz o hormônio cortisol, que destrói o colágeno, que provoca inflamações subcutâneas, que resulta em flacidez. Vale lembrar que as mulheres têm maiores riscos, em questão de flacidez e estresse, que os homens.

8. Negligenciar a proteção solarA maioria dos produtos usados na maquiagem contém ingredientes que protegem contra os raios solares UVB, contudo, não bloqueiam a ação dos raios UVA. Infelizmente, estes são os causadores das temíveis linhas de expressão, machas escuras, pontos claros, etc. Por isso, é mais aconselhável apostar em bloqueadores solares que protegem contra todos os tipos de radiações danosas.

9. Focar apenas nas rugasÉ duro ter que falar isto, mas as manchas escuras e claras no rosto causam tanta ou mais impressão de velhice do que as rugas, acrescentando no mínimo uns 10 anos no valor da aparência.

10. Descuidar do pescoço e mãosApesar do pescoço e mãos raramente despertarem a atenção das suas donas, são eles os grandes denunciadores da verdadeira idade. Uma pesquisa constatou em 2006 que mulheres cujas mãos apresentavam manchas escuras e rugas, tiveram a sua idade superestimada.

11. Não usar óculos de solOs movimentos repetitivos de expressão, rir, levantar as sobrancelhas, franzir a testa e fazer careta submete a estresse constante a região ao redor dos olhos. Adicionando a isto, se você permitir que esta área seja constantemente bombardeadas pelos raios solares destruidores do colágeno, então não haverá esperanças de remissão.

12. Usar sabonetesOs sabonetes contêm detergentes abrasivos que raspam da pele os seus óleos naturais. Apesar de a pele seca não ser a principal causa das rugas, esta condição torna-as mais perceptíveis. Ademais, o excesso de banhos e esfregação provoca o ressecamento crônico, que é impossível de se combater somente com o uso de hidratantes.

1- Como é muito improvável que um futuro parceiro bata na porta de sua casa, o primeiro passo é não ficar trancafiado;

2- Vá a locais provavelmente freqüentados por pessoas compatíveis e conhecidas. Por exemplo: reunião de condomínio, grupos de discussão, faculdade, festas, trabalho. Iniciar namoros com alguém que já conhece ou faz parte do seu círculo de relações diminui as chances de más surpresas quanto às suas características pessoais. Um estudo realizado pelo psicólogo e um mais amplo, nos Estados Unidos, indica que espaços menos restritos e freqüentados por desconhecidos, como barzinhos e baladas, favorecem relacionamentos mais superficiais. Mesmo assim, não precisa descartá-los. A internet também é uma alternativa;

3- Quando sair, nem pense em apostar na camuflagem. Não fique nos locais mais discretos, longe das passagens;

4- Aparência não é a qualidade mais importante para um relacionamento. Mas é impossível dizer que não tem relevância alguma. Por isso, evite o desleixo e cuide-se. A auto-estima agradece;

5- Caso se interesse por alguém, aumente as chances de contato. Aproxime-se ou pergunte alguma coisa;

1. Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago.

2. Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até três kg.

3. A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.

4. O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho de seu dedo polegar.

5. Os colchões têm uma vida média de 8 a 10 anos.

6. O osso do quadril é mais sólido que o concreto.

7. A Bíblia é o único livro traduzido para o apache.

8. O coração de uma mulher bate mais rápido que o de um homem.

9. Em 1849, um urso foi acusado de semear o terror entre os habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso.

10. Há ao redor de bilhões de bactérias em cada um dos pés.

11. As mulheres piscam com frequência duas vezes maior que os homens.

12. Os mosquitos têm dentes.

13. A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro.

14. O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.

15. Thomas Alva Edison tinha medo do escuro.

16. Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.

17. As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades...

18. Os homens continuam medindo o dedo polegar.

Ele te traz um bouquet de flores : Um clássico, o rapaz tem segundas intenções.O botão de rosas indica que ele quer o botão da moça, ou seja . Sexo anal baby.

Ele leva a garota pra jantar : Todo mundo sabe que depois do jantar vem a sobremesa, quem você acha que será a sobremesa ?

Ele abre a porta do carro : O cara quer mostrar que é conquistador, e abrindo a porta do carro vai conseguir que ela abra as pernas mais tarde.

Ele manda uma carta romântica : Porque quer o canetão na moça.

Pérolas de presente : Mas uma alusão ao sexo,ele quer a ostra dela aberta em retribuição pelo mimo.

Abraço Forte : Ele quer sentir os peitinhos da garota bem de perto.

Ele paga o jantar : Essa é obvia, nada na vida vem de graça. Ele paga p jantar,ela paga um boquete depois.

Pedir pra olhar as estrelas : Ele quer que a moça fique com aquela bela visão do céu quando ela estiver de joelhos na frente dele pronta pra começar o sexo oral.

Beijar a mão : Na verdade ele está imaginando beijar outra parte do corpo da moça.

Ligação a voz sussurando : Ele quer que ela o imagine falando daquela forma no ouvido dela quando estiverem na cama.

Anemofobia
Terror mórbido do vento.

“Hoje é um dia marcante. Nele, você começará a criar uma vida mais plena. Nele, você começará a se libertar de suas limitações porque traz dentro de si ferramentas poderosas, que são seus pensamentos e suas crenças”.

Com base nessa declaração de Louise Hay, autora do livro O Poder das Afirmações Positivas, recolhi alguma expressões que, se ditas mentalmente, todos os dias, provocarão uma grande transformação – para melhor – na vida de cada um de nós.

Algumas expressões são da própria Louise Hay. Outras são do livro Um Dia de Cada Vez, do Al-Anon, associação de ajuda,ligada a Alcoólicos Anônimos.

Experimente. Não custa nada e, acredite, funciona. Vamos lá?

1. O dia é hoje.

2. Viva e deixe viver.

3. Devagar tembém é pressa.

4. Sou grato por estar vivo hoje. É uma alegria e um prazer viver outro dia maravilhoso.

5. Eu me concedo o dom de estar livre do passado e me volto com alegria para o presente.

6. Irradio sucesso e prosperidade onde quer que eu esteja.

7. Mereço o melhor e aceito o melhor agora.

8. Sei que sou capaz de criar milagres em minha vida.

9. Se estiver triste e descontente, cultivarei, deliberadamente, pensamentos felizes. Se me sentir inclinado a criticar, procurarei idéias boas e agradáveis e nelas fixarei meus pensamentos.

10. Que as fantasias do meu pensamento não me levem a antecipar problemas, uma vez que não posso saber aquilo que o futuro irá trazer.

11. Eu sou a imensa energia eletrônica que flui, que renova todas as células de minha mente e de meu corpo, já, neste exato momento.

12.Vivo num universo de abundância, amor e harmonia e agradeço por isso.

13. Ensine-me, Senhor, a respeitar o direito à dignidade e à independência de meus semelhantes, assim como desejo que eles respeitem o meu.

14. Estou descobrindo talentos que não sabia que possuía.

15. Meu potencial é ilimitado.

Conta Bancária – Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comercial de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computador – Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigerador – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadora – Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer.
Horóscopo – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortador de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

Se eu tivesse um milhão de amigos,
pediria uma moeda a cada um e seria milionário.

Se eu tivesse 500 mil amigos,
pediria-lhes que nos déssemos as mãos para construir uma corrente de amor.

Se eu tivesse 200 mil amigos, 
fundaria uma cidade onde todos me cumprimentariam com um sorriso.

Se eu tivesse 25 mil amigos, 
haveria um congestionamento nas linhas telefônicas no meu aniversário.

Se eu tivesse 6 mil amigos,
sentiria o carinho de 6 mil abraços.

Se eu tivesse mil amigos,
teria mil mãos abanando para mim.

Se eu tivesse 365 amigos,
passaria cada dia do ano com um deles.

Se eu tivesse 100 amigos,
teria cem pares de olhos me olhando com amor.

Se eu tivesse 10 amigos,
minha mãe teria mais 10 filhos.

Se eu tivesse 4 amigos,
teria 4 pares de mãos para me ajudar.

Se eu tivesse 2 amigos,
seria 2 vezes mais feliz.

Mas se eu tivesse um só amigo,
não precisaria ter mais!

(Autor desconhecido)

ÁRIES
Face Positiva: Dinâmico e audaz, faz tudo com determinação e entusiasmo. Tem espírito aventureiro e pioneiro e enfrenta situações difíceis com muita coragem. É independente e empreendedor. Demonstra muita vitalidade: está sempre disposto e com boa aparência.
Face Negativa: Apressado, atropela as pessoas com seu ritmo acelerado. Precipita-se ao tomar decisões. É egoísta: sempre quer ser o primeiro e, muitas vezes, não respeita o direito dos outros. Exagera na impulsvidade e na falta de sutileza. Sua paciência esgota-se rapidamente.

• Não tenham medo de ser firmes comigo, prefiro assim. Isso faz com que eu me sinta mais seguro. Sei que não posso nem devo ter tudo que eu quero. Só estou testando vocês.

• Não deixem que eu adquira maus hábitos. Dependo de vocês para saber o que é certo e o que é errado.

• Não me corrijam com raiva e nem na presença de estranhos. Aprenderei muito mais se me falarem com calma, de maneira que eu entenda e em particular.

• Não me protejam das conseqüências dos meus erros. Às vezes eu prefiro aprender pelo caminho mais áspero.

• Não levem muito a sério as minhas pequenas dores, necessito delas para obter atenção que desejo. Mas as vezes a dor é real. Preciso da sua experiência e bom senso para diferenciar uma da outra.

• Não sejam irritantes ou rudes ao me corrigir, pois eu poderei fazer o contrário do que me pedem.

• Não me façam promessas que não poderão cumprir, isto me deixará profundamente desapontado.

• Não ponham a prova a minha honestidade. Sou criança e é de minha natureza dizer pequenas mentiras ou grandes quando acuado. 

• Não me mostrem um Deus carrancudo e vingativo. Isto me afastara Dele.

• Não desconversem quando faço perguntas. Senão eu procurarei na rua as respostas que não tive em casa.

• Não se mostrem para mim como pessoas perfeitas e infalíveis. Ficarei muito desapontado quando descobrir que vocês são apenas simples humanos.

• Não digam que meus temores são bobos. Mas ajudem-me a vencê-los.

• Não digam que não conseguem me controlar. Eu posso pensar que sou mais forte que vocês.

• Não me tratem como uma pessoa sem personalidade. Lembrem-se de que eu tenho o meu próprio modo de ser.

• Não apontem os defeitos das pessoas que me cercam. Isso criará em mim, desde cedo, um espírito intolerante.

• Não se esqueçam de que eu gosto de experimentar as coisas por mim mesmo. Me dêem liberdade, mas fiquem de olho...

• Mas, sobretudo nunca desistam de me ensinar o bem. Mesmo que eu pareça não estar aprendendo. No futuro vocês verão em mim o fruto daquilo que plantaram.

1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
2.98% da industria de cosméticos é voltada pra nós.
3.Sentar de pernas fechadas não dói
4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
6.. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 biliõesde neurónios a menos, ou seja, nossos neurónios são mais eficientes.
7.Não somos obrigadas a servir o exercito.
8.Não precisamos ir à guerra
9.Carregamos sempre os pacotes mais leves
10.Podemos ficar excitadas sem que ninguem perceba
11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
12.Se somos traidas, somos vitimas; se traimos, eles são cornos.
13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
16.Sempre sabemos que o filho é nosso
17.Exame ginecologico é mais agradavel que exame de prostata.
18.Somos a estrela no casamento
19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferencia; o futebol, nem sempre.
21.Não ficamos carecas
22.Não sofremos de fimose
23.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos
24.Não trocamos pneus
25.. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
26.Somos os primeiros refens a serem libertados
27.Temos prioridade em botes salva-vidas.
28.Temos um Dia Internacional
29.Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
30.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto.

"PARA OS BARRIGUDINHOS".
Danusa Leão

Meninas de todo o Brasil tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes ejá está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dosseus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrircomo é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.É fria, vai por mim.Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.

Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a belezafísica acima de tudo (como fazem os malditosmetrossexuais),acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manterpor perto. E eu digo por quê:Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de umaboate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é prafazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres dorecinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra bebera mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca!

Esses homens entendem que,se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitarem cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serbem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.